h1

Sesuatu untuk menghilangkan STRESS

November 3, 2008

Ada raja, kawin dengan 5 wanita bersaudara. Namanya
Maribu, Marika, Marice, Marila, dan Marina . Kalau sang
raja memanggil semuanya :
MARIBUKACELANA, semua sini….
—————————————-
Di sebuah hotel seorang pria tanpa sengaja menyikut
seorang wanita dan
berkata: “Aduh, maaf beribu maaf. Jika hati anda
selembut dada anda,
anda pasti akan memaafkan saya.”
Wanita tsb membalas: “Jika ‘penis’ anda
sekeras sikut anda, saya
ada di kamar 603.”
———————————————
T : Bagaimana pria Taliban menggoda para wanitanya?
J : Pertama, mereka akan menyerang ” Twin Towers
“-nya dan kemudian
menerobos “Pentagon”-nya.
———————————————-
Reaksi cewek terhadap ukuran penis :
24 cm – Oh sakit luar biasa!
18 cm – Oh ya, asyik!
15 cm – Oh sempurna!
13 cm – Mmm lumayan!
10 cm – Dorong lagi
7 cm – Masuk nggak sih?
5 cm – Blo’on Kamu!!! Udah pake lidah aja.
————————————————–
Pernah penasaran kenapa ABCDEF digunakan sebagai ukuran
bra?
A – Airport (rata)
B – Barely there (nyaris ada)
C – Can do (lumayan)
D – Damn good (bener-benar indah)
E – Enormous (sangat besar)
F – Fake (palsu/hasil operasi)
————————————————-
Selama kehamilan :
3 bulan pertama = bercinta dengan gaya normal.
3 bulan selanjutnya = bercinta dengan gaya doggy style
3 bulan terakhir = bercinta dengan gaya srigala.
(maksudnya: cuma nongkrong “diluar” goa dan
meraung : “aaaauuuuuuuu.-…”)
————————————————
Data terakhir apa yang pria lakukan setelah melakukan SEX
2% = Makan
3% = Merokok
4% = Mandi
5% = Molor
86%= Memakai baju, bergegas pulang dan tak lupa
membayar.
——————————————-
Seorang pria terisak-isak di sebuah bar.
Temannya bertanya, kenapa?
Pria tsb berkata : “Istri-ku minta bayaran Rp
100.000,- setiap bercinta!”
Temannya berkata : “Anda beruntung, pada saya dia
minta Rp 250.000,-.
—————————————————-
Seorang majikan mencaci-maki pembantunya karena
pekerjaannya yang nggak beres.
Dengan geram si pembantu berkata : “Paling tidak saya
lebih baik daripada ibu di tempat tidur.”
Majikan (takjub) : “Bapak yang bilang ini
padamu?”
Pembantu : “Bukan, tapi supir.”
————————————————-
Seorang istri komplen pada dokter bahwa suaminya 300%
impoten.
Dokter berkata : “Mengapa 300%?”
Lalu dijawab si istri : “Anda sudah tahu yang 100%,
dan sekarang
dia mematahkan jarinya dan membakar lidahnya.”
————————————————
Guru : “Kenapa sapi menjadi stress setelah diperah?
Murid : “Bu, jika payudara ibu digosok-gosok selama 2
jam dan
kemudian ditinggalin pasti Ibu juga bakalan
stress…..!!!!??
—————————————-
Seorang polisi menangkap seorang pelacur.
Pelacur : “Saya tidak menjual seks, pak!”
Polisi : “Lalu, apa yang kamu lakukan sekarang?”
Pelacur : “Saya cuma jual kondom dan menawarkan demo
gratis.
———————————————
Ada seorang perempuan mau diperkosa dan dia berteriak2:
“Masukin….-.Masukin….!!!!”-.
Pemerkosa kebingungan, nekat amat nih perempuan, kok malah
nantang….???
Eh ternyata nama suaminya Mas UKIN.
——————————
———————————-
Ada3 sifat BAIK burung laki2:
1- DISIPLIN, tiap pagi selalu bangun
2- SOPAN, tiap lihat wanita cantik selalu berdiri
3- HORMAT, menunduk kalo lihat nenek2
——————————
———————————-
Seorang yang sangat alim lihat cewek buka baju dan dia
bedoa:
Tuhan, tolong tutup mataku……
Pas dia buka mata lagi, cewek udah bugil…..
Dia berdoa lagi:
Ya Tuhan, tolong tutup mata MU.
——————————
———————————-
Ukuran payudara perempuan bisa diketahui dari HP nya:
NOKIA : Nongol, Ketat, Indah dan Asli,
SIEMENS: Simple menjurus Sensual
ERICSON: Enak diraba, isinya cuma silikon
——————————
———————————-
Setelah selesai ML sepasang muda mudi tebak tebakan.
Pria : “Kamu asli Sidoarjo ya, …
Wanita : Kenapa emang mas…???
Pria : Gomez kamu beraroma trasi.”
Wanita: “Kalo Mas pasti dari Brebes ya,…..
Pria : Kok adik tau sih,…tau dari mana….????
Wanita : tuh telornya asin banget!!”
——————————
———————————-
Seorang anak Irian bertanya pada gurunya:
“Bu, kenapa matahari cuma ada satu?”
Dijawab gurunya: “Satu aja elu udah item, apalagi dua !”
——————————
———————————-
Seorang karyawati membelikan kado sebuah topi waktu boss
nya ultah.
Celakanya salah, yang terbungkus malah celana dalam.
Padahal di kartu ucapannya tertulis: “Pak, kalo
dipake rambutnya keluarin dikit yah, biar keren.”

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: